在生活、工作中我们总是避免不了各种大大小小的冲突,为什么有些冲突会愈演愈烈呢?最近“江歌”案件备受关注,为何陈鑫会遭到网友的人肉、指责就是冲突被不断扩大的结果。

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可能很多人看到想起“吵架”投都要炸了。你想啊,谁没事愿意吵架呢?很多人都羡慕那些在一起生活了许多年都不吵架红脸的模范夫妻。甚至不可思议的瞪大眼睛的看着,他们是怎么做到不吵架的。有朋友问我,真的可以做得到吗?

面对冲突时我们往往会开启争吵的模式,立马会变得六亲不认,什么样的话越是伤人就说什么,不论站在面前的是谁。究竟是怎样的深仇大恨不能双方坐下来好好沟通呢?

心之助(微信:luyuexinli)

我的回答是,理论上是可以的,但还是现实一些吧,超级几乎是婚恋关系中不可避免的事情。

其实吵架是一门艺术,只要用的好可以达到沟通的目的,但却常常被用坏。

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没有吵架不一定是好事,吵架也不一定是坏事,关键在于你们得会吵,怎么吵。有的把关系吵得越来越热络,把感情吵得越来越亲密。有的则越吵越凶,越吵越崩。别小看吵架,吵架也可以让你变成更好的人。

没有结果的吵架只会伤感情,却无法完成争论和沟通的目的,不良的吵架类型可以分为以下几种:

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吵架的本质,是两个人之间产生了冲突。试问,谁希望产生冲突和矛盾呢?就连我们自己的内心都会出现矛盾、斗争纠结的状态,更何况是性别不同、经历不同甚至是性格不同而且还要朝夕相伴的两个人呢?

1.    人身攻击型

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所以,不必羡慕那些从没吵过架的情侣或者夫妻关系,吵架是常态,如果你在内心里极度反感或者害怕吵架,那么吵架的破坏力就会因为你的反感和恐惧而放大。越是害怕越是伤害大,我们常言说,怕什么来什么。其实,吵架本身并不可怕,你得学会看到吵架除了冲突的部分,还有更积极意义的一方面。

吵架时对人不对事,人身攻击型的争吵常常会引起对方对立的情绪。

文 | 心之助签约作者 王春晖  卢悦 赵悦辰

吵架,其实是一种沟通方式。如果产生了矛盾和冲突却不吵架,闷在心里,时间久了矛盾就会越来越大,反而可能铸成隐患,一旦某一天被某个事件引发,一下爆发起来可就不好了,这样对彼此的伤害才是最大的。所以,吵架是一种即时的、可以得到彼此反馈的双向沟通,同时也是互相了解和磨合的一种方式。

如果就事论事或许对方会觉得理亏意识到自己的不对,但是一旦进行人身攻击,两个人便会心生隔阂。比如:

小编 | 心之助 Susie

吵架的过程中,你能看到一个人对待冲突和矛盾的处理方式,可以看到他的情绪状态、行为模式以及解决问题的态度,简单地说,你可以看到一个人在面对非常规环境下的面貌,也可以判断你们是否能接受彼此的全部样子,毕竟爱不是只爱一个人最好的样子,也要接纳他糟糕的一面。

A:“你爸妈会不会教小孩啊?平时都是怎么教的,怎么这么没有家教的!”

 

有人说,有什么好吵的,直接按到床上一顿啪就好了,我想说,你这样暴力不怕被告强奸吗?有时候身体的愉悦是无法换取精神的快乐的。

B:“你凭什么说我家人!”

相信我们许多人都看过琼瑶剧,对剧中经典肉麻的情侣吵架台词印象深刻:

所以,要理解吵架的作用,就不会对吵架这件事本身有敌对或者消极应对的态度,反而能让吵架以无痛的方式进行,达到沟通的真正目的。

这番对话,是不是任谁听到,都很生气?没错,因为你人身攻击对方的家庭,一般吵架当事人的心理就是这样的,你针对我可以,但不可以针对我家人。

男主:你无情、你残酷、你无理取闹!

无论是因为什么原因而吵架最后出现的争执都大致可以分成几种吵架类型。

2.    翻旧账型

女主:那你就不无情!?不残酷!?不无理取闹!?

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当两个熟识的人吵架时,一方总会翻旧账以此使对方感到愧疚,进行道德绑架。但是这样在另一方听来却显得“卑鄙”。

男主:我哪里无情!?哪里残酷!?哪里无理取闹!?

争夺权力型吵架

本来想让对方感到愧疚从而达到让对方退步、妥协的目的,但是却适得其反。例如:“想当初要不是我给你机会,你现在能这么成功,挣那么多吗?现在问你借点钱你竟然都不肯。”

女主:你哪里不无情!?哪里不残酷!?哪里不无理取闹!?

我们会发现一些吵架中标志性的语句,“这个应该听我的!”、“你不该这样”,并且争吵的时候两个人都很强势,这种吵架可以叫做“争夺权力型吵架”。

像这样翻旧账的语言,就完全否认了对方的付出,只强调自己曾经的贡献。这样的说辞和态度,无论是在人情关系还是工作关系中,都是在占对方的便宜,不尊重对方一直的努力。

 

其中至少有一方是想通过吵架来实现对对方和关系的控制,想在关系中占主导权和领导权,他们会认为吵架如果“赢了”就可以达掌控或控制的目的。

3.    消极抵抗型

当一对情侣陷入争吵的时候,究竟是在吵些什么呢?

这种吵架基于一个错误的认知,就是他们否定关系中的平等和尊重,认定一切冲突的来源是对方没有服从,解决问题的方式是确定自己的主导地位,而不是真正去解决冲突。

矛盾发生时,不做争辩、沟通,表现出一副无所谓的样子(多发生在男性身上),这样的态度反而更容易激怒对方。这一类遇到矛盾喜欢逃避的人遇到争吵,往往就会做出这样的反应,例如:

 

情绪发泄型吵架

A:“对对对,你说什么就是什么。”

1全世界情侣吵的都是同一个东西之「我是对的,你是错的」

回顾你曾经历的吵架,你可能会发现有一半以上的吵架都会让你后悔,责备自己当时冲动了,不应该那样爆发。

B:“这样就没什么可说的了。”

   

这种会让你后悔的吵架基本都是情绪发泄型的,它们往往会由很微小的事情引起,但点燃争执的不是冲突本身,而是至少有一方被负荷太重的情绪驱动,通过吵架来发泄情感。

为什么我们会吵架?

郭靖和黄蓉又吵架了。

这种吵架往往并不针对当下,有可能会回溯很多过去发生的事情,翻旧账,查老底儿一般都会在这个时候一股脑的抖出来。还有一种可能就是,吵架跟任何事情无关,只是变成一方的发泄,这种发泄包括对另一半的不满、自己的辛苦等等,大多是不理性的。

在中国社会,人们往往通过间接的方式来表达自己的需求。但是无论两个人之间的默契度有多高,都无法做到完全了解另一个人的想法,但是一方的需求如果没有得到满足或重视,则会导致最后的争吵。

 

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那如何才能高逼格地吵架呢?

黄蓉作为丐帮的CEO,每天不光做着污衣派和净衣派两大派系的管理协调工作,还要提防蒙古、西夏等外族的入侵,这不累了一天回到家,刚想坐下来喘口气。

表达要求型吵架

要点一理清彼此的需求

郭靖:蓉儿,我们今天晚餐吃什么好呢?

情侣或者夫妻之间的冲突有一些并非一定有实际的矛盾,则是由一方没有满足另一方的期待而引发的。

许多人吵架半天然而双方根本不了解对方的需求是什么,这样的吵架往往吵不出结果问题得不到解决。

黄蓉:吃吃吃,就知道吃。我是你老婆还是你厨子?我就欠你的非要给你做饭是不是?

在亲密关系里,每个人都有对另一半的期待和幻想,这种期待和幻想会变成要求和愿望,如果两个人平时沟通不畅,或者有一方提出不切实际的要求,就会引发争吵。

例如在影视剧《武林外传》中有一段经典对白:

 

有人希望通过吵架强调自己的要求,希望能在争执中让对方更强烈的感知到自己的愿望,所以吵架变成了达成目的的一种方式。

男:对,你无情你残酷你无理取闹!

(完了,呆萌的郭大侠的一世英名就毁在这句话上了。)

会发现,他们常常像是在制定规矩,“你以后要做家务”、“十点前必须回家”、“不许再跟ta联系”等等,虽然这些要求很琐碎,但是并不指向控制,而是指向索要关心和爱。

女:那你就不无情!?不残酷!?不无理取闹!?

 

上面吵架类型无论哪一种,其实都不能达到有效的沟通。如果说吵架不可避免,但是无效又伤感情的吵架是可以避免的。

男:我哪里无情!?哪里残酷!?哪里无理取闹!? 

郭靖:…那…那咱们出去吃好吗,蓉儿?

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女:你哪里不无情!?哪里不残酷!?哪里不无理取闹! ?

黄蓉:出去吃,花你的钱还是我的钱?家里的账你从来都不管?哼,你从来就没关心过我!

据说能做到以下,不仅能减少以后的争执,也能真正达到沟通的目的,促进关系。

男:我就算再怎么无情再怎么残酷再怎么无理取闹也不会比你更无情更残酷更无理取闹!

郭靖一脸懵逼:我哪里没关心过你?是谁陪你看傻了吧唧的芭蕾舞而放弃了我喜欢看的足球赛?

⒈换位思考:

女:我会比你无情!?比你残酷!?比你无理取闹!?你才是我见过最无情最残酷最无理取闹的人!

黄蓉:好啊,你还敢顶嘴!你个没良心的,当初那么多江湖上的富二代追我我都不理,就选了你个傻小子,可你看看你现在是怎么对我的…

吵架中一定不要争论谁对谁错,双方可能都有问题,客观看问题,换位思考。

男:哼 ,我绝对没你无情没你残酷没你无理取闹!

郭靖:好好好,都是我的错行了吧……

2. 不要随便定义和任意贴标签:

女:好,既然你说我无情我残酷我无理取闹我就无情给你看残酷给你看无理取闹给你看!

郭靖和黄蓉本是人人称羡的一对江湖爱侣,两人一起经历了许多风风雨雨才好不容易结为夫妇,可没想到两人结婚后冲突和摩擦不断,使婚姻变成了爱情的坟墓。每次在吵架的过程中,忠厚老实的郭靖总是吵不过古灵精怪的黄蓉。

很多人会在吵架的开始就甩出一系列的指责——“你不爱我了”、“你变心了”这种话,这种定义和标签只会让吵架愈加惨烈,让彼此进入敌对状态,互相伤害。

男:看吧,还说你不无情不残酷不无理取闹现在完全展现你无情残酷无理取的一面了吧!

 

3. 就事论事不要翻旧账:

在这段经典的对白中男女双方只是一味的重复表明对方的“无情、残酷、无理取闹”没有澄清对方的想法,表达自己想法,因此无法找到两个人争吵的焦点,成了一场没有结果的争吵。

然而,“吵不过还躲不起吗”,于是黄蓉追,郭靖逃,两人的婚姻在权利斗争中逐渐走向了冷漠期

不要牵扯以前发生的事情,不要把无关的事牵涉进来,更不要指向未来胡乱猜测,你们现在面临的问题是什么,就解决什么就好了。

要点二:不要翻旧账

 

  1. 注意倾听,不要插话:

一味的挖过去的旧账只会激起双方的情绪,对解决问题没有帮助。应当讲一下如何去解决当下的问题,看对方是否接受。或者看对方会如何处理自己是否可以接受,讲出双方期待一起协商如何更好的处理问题。

吵架的本质是一场权利的游戏,赢的人赢得自尊和安全感,而输的人虽然表面看上去坦然接受了结果,实则心怀怨恨,从外显的攻击性姿态转变成了冷漠和被动攻击。

吵架的时候都想争夺话语权,所以很容易出现打断对方说话的情形,这是一种不尊重,同时,没有仔细倾听,减少了你们能相互理解的可能。要等对方说完,你再表达。

要点三:不要打断对方

 

5. 不要刻意结束吵架:

当一个人情绪激动时如果被说话频频打断,很容易激起怒气,那时就很难进行有效的沟通了,应当冷静的听完对方的话。然后复述她的想法并加以确认。通常盛怒中的对方会因为你的正确理解而冷静下来。

即:每次吵架都是我输,既然你让我那么不好受,我没办法吵赢你,那我只好用不理你让你也觉得不好受。

有人会用“好,你说的对”、“都是我的错”等等略带怨气的语言试图结束吵架,这种做法往往适得其反,要么让对方感觉到你并不想真诚的沟通,不尊重他,要么就是即便现在结束了争执,却为以后更凶猛的吵架埋下了伏笔。

如果你讲话的时候对方一直打断你,你可以提醒他,但是如果对方还是一再的打断你,你应该中止此次争吵,坚持立场,在你可以不被打断的情况下再继续沟通。

 

  1. 稍加冷静,提建设性的建议:

要点四:不要在激动的时候争吵

究竟在吵架的过程中谁对谁错呢?心理学上在人际关系方面有个概念叫做“自我价值保护原则”。

冲突怎么解决?是最核心的问题。所以表达感受和观点之后,双方都要去探索,一起找到解决问题的方式,这才是吵架的最终目的。找到一个双方都可以接受的、折中的解决方式,既让你们解决了当下的问题,其实也是避免未来就类似问题发生争吵的可能。

当两个人情绪激动的时候,彼此越吼越大声,想到什么可以刺伤对方的话,脱口就说出来。这时候已经没有所谓的沟通,两个人的吵架就只是想要发泄愤怒而已。所以,聪明的人应该要避开这些情绪激动的时候,闭紧双唇不吵架,等到心平气和的时候再谈。

自我价值保护原则,是指人为了保护自我价值,会有一种防止自我价值遭到否定的自我倾向。人通常只接纳那些喜欢自己、支持自己的人,以防自己的倾向和观点被排斥。

吵架比“啪”更重要,因为,正确的吵架姿势是可以解决两人内心世界的矛盾冲突点,让彼此的感情更为紧密。

要点五:不要谈一些不太可能改变的事情

 

女:“你们家这么穷,你挣钱那么少,我们怎么买大房子?”

所以,天生一对的郭靖和黄蓉在争吵的过程中自动化地使用了自我价值保护原则。当郭靖被指责和否定的时候,他感到了威胁,所以他采用了各种防御机制来保护自己免受伤害。

嫌对方的赚得钱不够多、家境不好或身高不够高、身材不好等。谈论这些短期内或以后都无法改变的事情对我们并不会有帮助。

 

所以,如果能够接受的话就接受,不能接受的话就要考虑离开。勉强要对方做一些不可能达成的改变,只不过在增加彼此的挫折与负担而已。

比如:

曾经有一则笑话:

讨好的方式:…那…那咱们出去吃好吗,蓉儿?

这么多年,我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的,不是气急败坏地动起了手,就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗?

反驳的方式:我哪里没关心过你?是谁陪你看傻了吧唧的芭蕾舞而放弃了我喜欢看的足球赛?

神回复:达尔文说:“以前也有吵赢的,后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。”

无能为力后的冷漠:好好好,都是我的错行了吧……

虽是一则笑话但是却告诉我们在矛盾、冲突面前即使赢了争吵但是输掉了感情是非常不值得的。在生活中争吵是无法避免的但是要成为一个高情商的人,学会在争吵中表达爱。

 

最后,越吵越激烈的他们反而忘记了当初吵架的初衷是什么。其实,黄蓉只是一个在公司受了气而需要关爱的“小女人”,而郭靖原本也只是好心地想要帮助黄蓉解决问题。

 

“我赢你输”或“我输你赢”的结果其实最后只是双输而已。

 

2男人来自火星,女人来自金星之「你的沟通姿态是什么」?

 

lisa夫妇是我的一对来访者夫妇。lisa今年32岁,年轻貌美,事业有成,自己经营着一家销售服装的网店。lisa的老公是典型的理科男,做事冷静、理智、客观、甚至有点情感隔离。

 

每当这对小夫妻在生活中出现争执和摩擦,“理科男”老公总会用理智、客观不带丝毫感情的态度对lisa说:这件事情我们没有吵的必要,我们来讲讲道理……

 

这种态度让lisa感觉很奔溃,老公似乎把在工作上理智客观的态度带回了家。她发脾气的目的,其实有时候只是想要对方一个温暖的拥抱而已。老公的这种态度却让她觉得很冷漠,以至于最后甚至觉得老公根本就不爱她。

 

而lisa的老公在争吵过程中的感受是什么呢?他觉得lisa在生活中过于无理取闹,让他无法理解。

 

他觉得用理智、客观、逻辑思考的方式帮助他们解决当下的问题才是最重要的,没想到lisa的情绪过于强烈,导致根本无法跟她继续“讲道理”。

 

美国心理学家萨提亚把人际关系中的沟通模式分为以下5种:

讨好型:往往倾向于让步、取悦于人、依赖、道歉;

 

指责型:惯于攻击、批判、愤怒;

 

超理智型:冷静、理智、顽固、僵硬、一丝不苟;

 

打岔型:不安定,插嘴、打扰;

 

表里一致型:表情流露和言语一致,内心和谐平衡,自我价值感较高。

 

前四种表现都可以归结为与自我真实的感受不一致,这四种沟通模式的问题在于:我们都在掩饰、压抑或扭曲自己的情感,不愿袒露自己的真实感受,而是用自以为高明的办法掩饰它。

 

比如在lisa夫妇的沟通过程中,lisa采用的比较多是“指责型”的沟通姿态。每当关系出现了问题,她的表达方式多是:“你到底在搞什么?”
“你从来都没做对过!”
“要是你….那就….”对另一半进行攻击,以此控制另一半满足自己的需求

 

而lisa的“理科男”老公呢,采用的自然是“超理智型”的沟通姿态了。他避开了在双方感受层面的交谈,而用“让我们来讲讲道理”
“这样做才是正确的”
“一切都应该是有科学依据的”等语言把亲密关系当做一道数学题来分析、解决、得出结论

 

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在亲密关系中,我们害怕接纳自己的感受,表达自己的情感,将自己的脆弱展示在另一半面前,于是我们采用了讨好、指责、理智、打岔这些方式扭扭捏捏地掩饰、压抑或扭曲自己的情感,最后使亲密远离,让关系疏离。

 

表达真实的感受和想法真的那么难吗?一致性的沟通意味着承认自己的情感,能很好地表达自己的想法,同时顾及他人的感受,且考虑到情境

 

在表里一致的行为和关系中,我们可以不带任何评判地接纳并拥有自己的感受,并且以一种积极、开放的态度来处理它们。

 

比如:指责型的lisa可以试着对另一半说“你这种做法让我感到愤怒,我觉得受到了伤害”来代替“你怎么可以这样做,你根本就不爱我”;

 

超理智型的“理科男”老公则可以试着用“我很担心你,也很想帮你解决问题,也明白你的辛苦”来代替“让我们来讲讲道理,这件事你应该……”。

 

当双方在亲密关系中都可以最大限度地允许对方表达真实的感受和想法,而不是用非一致性的方式扭曲和掩饰时,男人和女人就分别从火星和金星飞回到了同一个星球。

 

3吵架就像炒菜之「如何越炒越美味」?

 

弗洛伊德曾说:人最脆弱的时候就是陷入爱河的时候。所以,爱河中的我们是“越吵越爱”还是“互相伤害”,取决于你会不会进行一场成熟的吵架。

 

1.你想从争吵中得到什么呢?

 

小时候,每当我们有想要买的玩具或食物,我们会跟父母请求、撒娇,甚至会用又哭又闹的耍无赖的方式得到自己想要的东西,满足自己的需求。

 

在亲密关系中,我们和另一半争吵的初衷也许并不是想要买食物、衣服或者首饰,更多的是由于我们的心“饿了”,而想要从从另一半身上得到一些“精神上的食粮”。

 

比如:

争吵中,另一半全神贯注的倾听和温和的态度会让我们有一种被尊重、被关注的感觉,从而化解我们在工作、职场上受的委屈和挫折;

 

当另一半用温柔的眼神注视着我们时,我们会感觉到自己被接纳和陪伴;

 

当另一半给我们一个温暖的拥抱,一个轻吻的时候,我们会感觉到自己是被全身心爱着的。

 

所以,如果你和另一半陷入了争吵,不妨仔细想想你“吵架的初衷”,或者在争吵中想要获得的“精神食粮”究竟是什么?是被尊重、被关注还是被接纳、被陪伴还是身体上的亲密接触呢?

 

不妨试着告诉你的另一半你最真实的需求吧,成熟的人会用高级的方式来表达自己的需求,化解无谓的争吵,不使无谓的争吵变成一场“伤感情”的争斗。

 

2.从讲情到讲理,让我们越吵越爱

 

Steven是我的大学同学兼好友,一次同学聚餐时他跟我分享了一些在情侣吵架时哄另一半的方法,总结为以下两条:“强吻强抱强推倒”、“一遇争吵就淘宝”。

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也就是说,每当Steven和另一半陷入无止境的争吵,双方达到情绪的最高点时,他总会用“性和金钱”来转移注意力,试图阻止两个人情感的爆发和分散双方情绪的压力,而这种转移注意力和替代性满足的方法其实只是“治标不治本”。

真正成熟的吵架方式是:“先有情再有理”

 

在争吵中,双方先用觉察和接纳的态度,不打断、不评判的方式面对另一半的情绪,允许对方说完自己的话,表达完自己的感受,而不是在对方说到一半的时候就不耐烦地打断对方,或者否定、批评对方的感受。

 

然后,在双方的情绪被安抚,已经不那么强烈的时候,则可以进一步用理智来进行商谈,表达双方的需求。

   

如果Steven在争吵中可以理解另一半在说些什么,有什么样的感受、情绪和情感,就可以站在对方的角度来理解对方的想法和需求,让争吵从一开始的情绪冲突转变成一场沟通和谈判,而不是单纯用“性和金钱”来逃避冲突。

 

当然,不可否认,“性和金钱”的确可以作为亲密关系中的止痛剂和润滑剂。

   

一场成熟的吵架可以让亲密关系中的双方了解彼此的需求,清楚双方的界限,而不会成为其中一方控制另一方的工具。

  

“床头打架床尾和”,相信一场成熟的吵架会让我们越吵越了解,越吵越亲密。

 

 

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